La distancia

Tengo mucha necesidad de escribir, pero estoy segura que no sale nada bueno. De todas formas voy a intentarlo.
Me siento tan pero tan mal, y quizas por cosas tan estupidas que duelen peor, ya que si uno se siente mal por algo serio creo que tendria hasta una mayor validez.
Pero al contrario yo me siento con un vacio inmenso en el alma sin ningun sentido , es una cosa aca adentro, que considero que nadie entiende.
No vale la pena hablarlo porq es inentendible, y a la vez inexplicable.
Es un vacio, un silencio, un agujero en el pecho, un dolor en el corazon.
Es una distancia, precisamente esa es la palabra que me esta afectando en este momento en todos los aspectos de mi vida.
Me siento lejos de todo, lejos hasta de mi misma.
Lejos de mi familia, que no llega a comprenderme.
Lejos de las personas que quiero, y no es que ellos ponen la distancia, es simplemente que yo estoy lejos, estoy en otro mundo.
En un mundo del que si no logro salir me hara consumirme en la soledad, pero en el cual cada vez que quiero y deseo hacer algo con todo el corazon, hay otro algo que me lo impide, y vuelve a complicar todo.
Es esta distancia la que hoy me hace no sonreir, y me hace replantear mi vida desde un punto que antes no habia mirado.
Porque siempre intente ver las cosas desde el optimismo, y a pesar de todo mi sonrisa siempre estaba intacta.
Y hoy ya se me fueron las ganas de eso. Y me siento dentro de algo, y a la vez se que no pertenezco a nada.
Y hay sombras del pasado que me persiguen, y me molestan, cicatrices que parecen haber curado pero cuando las tocas todavia te duelen.
Y se firmemente que no voy a volver a lo mismo, porque no hay que tropezar dos veces con la misma piedra, pero esa distancia me duele, cuando no tendria que pasarme absolutamente nada.
Y estoy harta de muchas situaciones de mi vida, no quiero ir mas al colegio, no quiero estudiar y la vez me da cierta nostalgia terminar.
Quiero mayor libertad, no quiero depender de nadie. Quiero ir a donde quiero cuando quiero.
Y cuando digo libertad tambien me refiero a varios aspectos de mi vida.
Me jacto de decir siempre lo que pienso, pero nunca puedo expresar mis verdaderos sentimientos.
Digo lo que pienso y no lo que siento, cosa q esta mal, porque muchas veces puedo pensar algo pero no sentirlo realmente, y ahi es donde arruino todo.
Me siento desubicada en un mundo donde todo gira y se mueve y yo me quedo en el mismo lugar.
Donde veo correr los minutos, las horas, los dias y todo se mantiene igual.
Donde quiero cambiar las cosas y lo hago para peor porque sufro mas que antes.
Y donde la felicidad parece escaparse a cada rato, a pesar de todas las cosas que me rodean pero que no alcanzo a valorar.
Y siento que no pertenezco a nada, que la distancia me aparta de todo y tengo ganas de mandar todo a la mierda y tirarme del decimo piso de un dpto.

Estoy muy emo, lo se y lo reconozco . Es por hoy, supongo que ya se me pasara.
Pero igual necesitaba expresarlo de algun modo, porque cuando la angustia se queda adentro es muchisimo peor.





-Somos las dos caras de una moneda, por eso es imposible, que alguna vez, miremos hacia el mismo lado- Te odio. Me odio. Chau.

LA VIDA NO SE MIDE POR LOS RESPIROS QUE DAS, SINO POR LOS MOMENTOS QUE TE QUITAN LA RESPIRACION.


HITCH (Pelicula)

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Desde ayer que quiero escribir y siempre termino con dos renglonesy me cuelgo. Ahora NO. Me voy a descargar.
En primer momento quiero hablar sobre la suerte. Creo que se mereceria hojas y hojas sobre ella, pero puedo resumir todo en tres palabras QUE MALA QUE SOS!
Y si locaa, te estas portando bastante mal conmigo. No te pido mucho, no te pido un dia despertarme, ir caminando por la calle y encontrarme un millon de euros. Por favor! Son cosas mas simples y te empeñasss y empeñaas en que no ehh.
Hay aspectos en los que has sido considerada, me has tenido en cuenta, no lo niego. Pero hay otros en que te ZARPAS! ¿Por que? La respuesta todavia no ha llegado a mi y quizas no llegue nunca. Espero no me sigas esquivando, va a llegar un punto en el que me vas a tener que chocar no?
Espero...
Despues otra cosa, estoy HARTA de un monton de situaciones de mi vida, de mi misma. Son cosas que me cansan y se repiten infinitas veces. Me aburren.
Me aburre ser yo. Porque soy una persona muy sensible, q por cualquier cosa me pongo mal y no corresponde que sea asi, ya que muchas veces, la gran mayoria, es AL PEDO.
Hoy por ejemplo, estoy bien, me siento contenta. Ayer estuve hecha bolsa gran parte del dia y mañana vaya a saberse como estare. No se si sera de histerica, ciclotimica, no se como llamarlo, e simplemente asi. Y lo que mas bronca me da es que antes no me pasaba eso ¬¬, es ahora hace poco y ya estoy intentando cambiarlo.
Y a veces siento una angustia muy grande, q viene de no se donde y no se hacia adonde va, y me incomoda (como me esta incomodando mi hermana q me quiere quitar la compu dioss q bronca) y bueno simplemente me pasa y todavia no he encontrado la receta q la cure.
No me siento tan sola como antes en algunas situaciones, pero hay muchisimas otras en las que si, porque no se hasta que punto depende de los demas y hasta que punto de mi MISMA.
Y hay dias en los que tengo ganas de mandar todo a la mierda, y otros en lo q estoy feliz con la vida que tengo, y no dudo de que todo lo q pasa pasa por algo, todo tiene un motivo, razon, causa y efecto.
Y hoy he repetido mucho una frase, y creo q es consecuente q la ponga aca : que puedo tener miles de defectos, pero no soy obsecuente, tengo mi personalidad y no hay nada que me haga cambiar de idea. Mantengo lo que digo, y lo defiendo, no me dejo llevar por nadie. No me muevo en bloque. Detesto seguir a la mayoria, creo que se han dado cuenta.
Si todavia no lo hicieron, poco me conocen.
Sali con cualquiera pero necesitaba ponerlo. Piensen lo que quieran...jeje. Ya esta, he concluido con la descarga, no fue de las mejores, pero bue...es lo q hay. Mi pobre inspiracion me sigue decepcionando, y mi hermana me sigue rompiendo las bolas. Asi q adios.


Sofii

No se porque
Imagine
Que estabamos unidos
Y me senti mejor
Pero aqui estoy
Tan solo en la vida
que mejor ME VOY

Queda Prohibido - Pablo Neruda

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa,todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da,
también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.



Pablo Neruda

Do you know what its like,
To feel so in the dark
To dream about a life
Where you're the shinning star
Even thought it seems
That Get so far away
I've to believe in myself
It's the Only Way

Como hay TANTA gente que se conforma con TAN POCO

LA CULPA NO ES DE USTEDES, ES SOLO MIA
Estoy media loca, lo se ,pero tambien se que estan. Y fue simplemente una descarga que necesitaba hacer.

LOS AMO
SON MUCHO

(para los que vinieron preguntar por el post anterior )

Descarga

Otra vez hace mucho que no subo, casi un mes. Cuando me habia propuesto hacerlo mas seguido resulta que surgen mil cosas y no me dan ganas de sentarme a escribir, o simplemente se me va esta inspiracion que ultimamnete esta media falluta xD
Ademas los sucesos de mi vida son tan monotonos que llegan a ser plenamente aburridos y supongo que nadie tendria ganas de leerlos.
Si hoy estoy aqui es simplemente por el hecho de que necesito descargarme un poco, necesito sacar afuera cosas que me estan molestando y que se menten en mi vida sin ningun permiso... cosas que siento, cosas que vivo, cosas que pasan. Hechos que se volvieron tan naturales como respirar pero a los que no quiero amoldarme, contra los que lucho pero cada vez los veo mas cerca. Llegan, se instalan, cada vez me acorralan un poco mas. Y quiero cambiarlos pero me doy cuenta de que simplemente no puedo. Y a la vez siento que no cuento con nadie que me acompañe en esto. Que estoy sola frente al mundo. Y el mundo es grande, y peligroso y me da miedo, y no hay nadie que me tome de la mano y me diga -vamos- o que me de un abrazo y una palmada en la espalda que me de la seguridad necesaria para avanzar.
Y asi me encuentro parada, sola, en un lugar desconocido, miro hacia mis costados y no hay nadie, miro hacia adelante y esta lo desconocido, miro hacia atras y esta el pasado, ya lejano, se fue, no se puede volver el tiempo atras, asi que ahora solo queda avanzar, hacia esa niebla oscura que representa el futuro. Y esa pequeña decision puede cambiar todo, y al no contar con nadie, la responsabilidad es solo mia.
¿Que hacer? Cuando estas sola es dificil. Porque se que estoy rodeada de gente, se que hay gente que me quiere y hay mucha gente a la que amo y se que sin ellas no podria hacer nada, pero a la vez me siento completamente sola. Y esta sensacion me tiene harta, y ya no se que hacer para cambiarla. Porque he hecho todo, y todavia la llevo conmigo. Dejare que el tiempo pase, pero tengo miedo, esto del tiempo casi nunca funciona.

Amigos

La amistad, que valor tan importante en la vida de los hombres. Creo que uno de los mas importantes que tenemos. Que lindo es tener amigos! Y a la vez que dificil encontrarlos.
Hay muchisimas personas de las que me encantaria ser amiga, pero a mis amigos los puedo contar con los dedos de las manos. ¿Porque sera? ¿¿Cual es el extraño vinculo que lleva a las personas a hacerse amigas??.
El otro dia estaba reflexionaba sobre eso y termine cambiando de tema al descubrir que no le encontraba una solucion. ¿Cual es la diferencia entre la persona que tengo al lado que digo que es mi amigo con otro que esta mas alla al que no considero mi amigo?
Que es lo que hay? Afecto mutuo, mayor cantidad de momentos vividos, mayores secretos? Si ninguna de esas respuestas me satisface, existe la posibilidad de que si yo llegara a pasar mucho tiempo con esa persona que veo a lo lejos pudiera hacerme su amiga? Realmente no lo se.
Llego a considerar que nuestros amigos ya estan marcados, somos para ellos como ellos son para nosotros, por alguna necesidad divina la otra persona esta hecha de tal modo que nos complementemos y no quien queramos puede ser nuestro amigo sino quien este hecho para ello. Esa posibilidad cierra un monton de puertas, pero abre una importante que es que nuestros verdaderos amigos van a ser sinceros, no por conveniencia ni algun motivo que los mueva, simplemente por ser amigos. La amistad simplemente se da, no se fuerza, y realmente se siente, si no te siento como amigo NUNCA vas a ser mi amigo, es asi.
Si tengo un grupo de amigos la vida es mas facil. Si me encuentro sola y quiero integrarme a un grupo de amigos ya muy formado es cuando se complica todo, obviamente no es una mision imposible, pero que cuesta CUESTA.
La persona con amigos es mas feliz, se rie mas y eso ayuda a mejorar la calidad de vida. Por eso "yo quiero tener un millon de amigos"... quizas un poco menos, pero el apoyo que un verdadero amigo da no se compara con nada. Un simple abrazo en un momento feo, una sonrisa, una llamada para preguntar - ¿como estas?- son cosas q ayudan. Asi que gente a hacerse amigos, q es lo mas lindo que uno pueda tener.

Reflexion de Miercoles

"Requiere mas coraje la alegria que la pena. A la pena, al fin y al cabo, estamos acostumbrados" Eduardo Galeano.

Sencillo, directo, pocas palabras. Esta frase tan corta y simple que llego a mi en una hora de Literatura ( no suelo darle importancia a las cosas del colegio XD), pero esta vez fue especial. Me toco de cerca.
¿Por que?, tarde bastante tiempo en descubrirlo. No fue que solo me sono bien, o me parecio "lindo". Llego a hacerme reflexionar. Y mucho.
...a la pena, al fin y al cabo, estamos acostumbrados... Acostumbrados, creo q esa palabra definio exactamente lo que siento. Acostumbrada a estar mal, a simular que todo esta bien cuando estoy hecha mierda, todo eso se habia convertido en algo tan natural en mi q ya ni siquiera lo notaba. Ya no notaba que estaba fingiendo, las sonrisas falsas salian de mi de manera tan autentica que hasta yo misma me las creia. Acostumbrada, esa costumbre que no me permitia la opcion de ser simplemente feliz.
Y es cuando aparece algo que realmente me pone bien, cuando busco todas las cosas posibles para que parezca malo. Que esto, que lo otro, que no, que no es tan asi, que no vas a poder, que es imposible, y bla bla bla.
Pero nuevamente digo basta y tomo coraje para la alegria, para mi alegria. Para reir cuando se me de la gana, para hacer lo que quiera cuando quiera, para decir de frente todo lo que tengo guardado, para hablar, cantar, reir, soñar soñar y soñar, que por lo menos, no cuesta nada.
Claro esta que requiere mucho mas coraje la alegria que la pena, estoy en el intento.
La pena es una costumbre y como tal va a ser dificil sacarla, pero como dicen "Querer es poder" y hoy puedo decir que YO QUIERO.

Y un dia volvi...

No se cuanto durare esta vez, pero me dio un poco de pena no escribir desde el 25 de enero!
Es mucho tiempo, pasaron taaaaaantas cosas en mi vida.
Cambie tanto desde ese dia hasta hoy.
No podria asegurar que soy una persona totalmente distinta, pero que cambie, cambie.
Veo las cosas de otro modo, desde otro punto. Basto moverme 20 cm de donde estaba parada para darme cuenta que existia otra posibilidad, que desde ahi todo se veia diferente y no era taaan malo como parecia.
Una nueva perspectiva de la vida, de mi vida, que me hace ver las situaciones de otra manera y responder a todo con una sonrisa. Descubri que las lagrimas no sirven de nada, claramente es AL PEDO llorar. Es mejor REIR, por lo menos se ilumina un poco tu alrededor y las personas que queres son mas felices. Y hoy les firmo aca, que aunque hay cosas que estan intentando entrometerse en mi vida OTRA VEZ, las siento cada vez mas cerca, pero las mantengo lejos.
NO vas a poder vida! Esta vez me toca ganar a mi.

Cansada de caminar sin sentido.
Cansada de soñar con un mundo distinto.
Cansada de descubrir que las cosas no son como pienso.
Cansada de darme cuenta de que no siempre va a salir el sol.
Cansada de los demas.
Cansada de mi misma.
Cansada de ser quien soy.
Cansada de esperar por cosas que no van a suceder.
Cansada de aguantar las mismas cosas de siempre.
Cansada de sonreir cuando no quiero hacerlo.
Cansada de ocultar lo que siento.
Cansada de callarme.
Cansada de hablar cuando no debo.
Cansada de no ser quien quiero ser.
Cansada de dejar cosas.
Cansada de empezar y nunca terminar.
Cansada de cosas imposibles.
Cansada de cosas posibles que no hago.
Cansada de pensar.
Cansada de escribir.
Cansada de llorar.
Cansada de TOOODOOOOOOOOOO

BASTA.
Quiero empezar de 0 mi vida.
Dije año nuevo, vida NUEVA y estoy haciendo exactamente lo mismo.

Ya no Hay

SI ALGUNA PALABRA LLEGARA A MI MENTE EN ESTE MOMENTO LA ESCRIBIRIA.
SI ALGUN RECUERDO ATRAVESARA LAS BARRERAS DE MI MEMORIA Y SE HICIERA PRESENTE EN ESTE INSTANTE AQUI APARECERIA.
SI ALGUNA CANCION INTERPRETARA MIS SENTIMIENTOS Y DEMOSTRARA CON MUSICA LO QUE NO PUEDO DECIR CON PALABRAS AQUI LA ESCUCHARIAN.










PERO EN ESTE MOMENTO NO ME QUEDAN PALABRAS, RECUERDOS, NI MUSICA...
YA NO HAY MAS POESIA.


SOFITA

Twiligth

"Ahora TU eres mi VIDA"

¿Existiran algunos asi todavia?

If i could do ANYTHING

It would be KISS YOU

In the middle of the street on the RAINEST day of the year. (L)