La distancia

Tengo mucha necesidad de escribir, pero estoy segura que no sale nada bueno. De todas formas voy a intentarlo.
Me siento tan pero tan mal, y quizas por cosas tan estupidas que duelen peor, ya que si uno se siente mal por algo serio creo que tendria hasta una mayor validez.
Pero al contrario yo me siento con un vacio inmenso en el alma sin ningun sentido , es una cosa aca adentro, que considero que nadie entiende.
No vale la pena hablarlo porq es inentendible, y a la vez inexplicable.
Es un vacio, un silencio, un agujero en el pecho, un dolor en el corazon.
Es una distancia, precisamente esa es la palabra que me esta afectando en este momento en todos los aspectos de mi vida.
Me siento lejos de todo, lejos hasta de mi misma.
Lejos de mi familia, que no llega a comprenderme.
Lejos de las personas que quiero, y no es que ellos ponen la distancia, es simplemente que yo estoy lejos, estoy en otro mundo.
En un mundo del que si no logro salir me hara consumirme en la soledad, pero en el cual cada vez que quiero y deseo hacer algo con todo el corazon, hay otro algo que me lo impide, y vuelve a complicar todo.
Es esta distancia la que hoy me hace no sonreir, y me hace replantear mi vida desde un punto que antes no habia mirado.
Porque siempre intente ver las cosas desde el optimismo, y a pesar de todo mi sonrisa siempre estaba intacta.
Y hoy ya se me fueron las ganas de eso. Y me siento dentro de algo, y a la vez se que no pertenezco a nada.
Y hay sombras del pasado que me persiguen, y me molestan, cicatrices que parecen haber curado pero cuando las tocas todavia te duelen.
Y se firmemente que no voy a volver a lo mismo, porque no hay que tropezar dos veces con la misma piedra, pero esa distancia me duele, cuando no tendria que pasarme absolutamente nada.
Y estoy harta de muchas situaciones de mi vida, no quiero ir mas al colegio, no quiero estudiar y la vez me da cierta nostalgia terminar.
Quiero mayor libertad, no quiero depender de nadie. Quiero ir a donde quiero cuando quiero.
Y cuando digo libertad tambien me refiero a varios aspectos de mi vida.
Me jacto de decir siempre lo que pienso, pero nunca puedo expresar mis verdaderos sentimientos.
Digo lo que pienso y no lo que siento, cosa q esta mal, porque muchas veces puedo pensar algo pero no sentirlo realmente, y ahi es donde arruino todo.
Me siento desubicada en un mundo donde todo gira y se mueve y yo me quedo en el mismo lugar.
Donde veo correr los minutos, las horas, los dias y todo se mantiene igual.
Donde quiero cambiar las cosas y lo hago para peor porque sufro mas que antes.
Y donde la felicidad parece escaparse a cada rato, a pesar de todas las cosas que me rodean pero que no alcanzo a valorar.
Y siento que no pertenezco a nada, que la distancia me aparta de todo y tengo ganas de mandar todo a la mierda y tirarme del decimo piso de un dpto.

Estoy muy emo, lo se y lo reconozco . Es por hoy, supongo que ya se me pasara.
Pero igual necesitaba expresarlo de algun modo, porque cuando la angustia se queda adentro es muchisimo peor.





-Somos las dos caras de una moneda, por eso es imposible, que alguna vez, miremos hacia el mismo lado- Te odio. Me odio. Chau.